|
|
Типирование пользователя Алена Маркина
 |
Имя: Алена Маркина
Возраст во время типирования: не указан
Время заявки: 04.04.2015 11:02
|
Ответы пользователя на вопросы типирования
| Вопрос |
Ответ |
| Рассказ о самом сильном переживании (вашем или под вашим воздейсвтвием). |
Помню, как мне кажется, что во время очередного скандала отчим хочет вытолкнуть мать из окна, а рядом с ними суетится мой маленький брат, и как он начинает плакать, когда понимает, что что-то не так. Я кричу и умоляю мать отойти вглубь комнаты, а она смеется и говорит, что ничего не случится и все в порядке. Кажется, на тот момент и побеги из квартиры стали привычными, и угрозы забрать моего брата и скрыться в неизвестном направлении стали регулярными. Я могу материться на него, а он на меня, могу со спокойным лицом слушать, какая я дрянь и как я все порчу, при этом мечтая вышвырнуть чужие вещи где-нибудь на стройке, на радость бомжам. Но почему-то ситуация не двигается и этот ублюдок постоянно возвращается, нет, ему позволяют возвращаться. Он ни разу не ударил никого из нас, но угрожать явно любил. Ненавижу подход ко всему моей матери, она идиотка. Ей просто на все насрать. Она смеется или просто улыбается, насколько бы критическая ситуация не была. Брат бежит на дорогу - смех, его уволакивают из дома - смех. Я хочу ударить ее по лицу, но я не могу смотреть, как она плачет, а тогда она заплачет. Почему-то из за меня, хотя я пытаюсь сделать лучше. Видимо, я - единственная, кто может сделать ей больно. Меня упрекают, что я называю ее мать, сейчас "мода" заставила меня сменить кличку на "ле мамман", но мне не стыдно, у меня не поворачивается язык назвать ее хотя бы просто "мама". Наверное, это обидно. В тот день мать стоит на столе в моей комнате и моет стекло, подоконника там просто нет, стена достает ей до середины икры. Я не помогаю потому, что мое окно выходит на другой дом, мне каждый раз кажется, что я смогу дотронуться до кирпичей, если потянусь. Мне нет дела до того, насколько отчетливо я вижу стройку, но для кого-то это остается принципиальным. Я не помню, из за чего начинаются очередные вопли, они могли начаться просто потому, что потому. Я буду готовить ужин, но я уже начала, ах, простите, я пошел паковать чемодан, меня не ценят. Мне слишком привычно, чтобы обращать внимание, поэтому какое-то время я просто занимаюсь своими делами, что-то печатаю, но ничего не прекращается, наоборот. Мне страшно, но я все еще надеюсь, что все быстро уляжется, по логике односторонние конфликты не длятся особо долго. В спальню заходит брат, кажется, я хочу его увести, чтобы хотя бы он не смотрел на этот балаган, но я не могу выйти из комнаты и оставить их одних. Не знаю, почему мне кажется, что отчим ее толкнет, но почему-то я в этом уверена. Когда я начинаю рыдать и кричать вместе с ребенком, мать со смехом переводит, о чем я кричу. Я не помню, как все закончилось. После этого случая я боюсь громких звуков, любых. Меня довел до слез вскрик актрисы на спектакле, я сижу в ванной во время грозы и у меня пропал голос, когда надо было петь с микрофоном. Мне хочется убежать из комнаты, где просто двигают стулья. Поскольку у меня нет возможности оказаться на балконе, а даже банальную форточку невозможно просто приоткрыть, то я не могу представить, насколько мне будет страшно, но психику это ощутимо щадит. Наверное, в будущем окна моей квартиры будет мыть какая-нибудь наемная бабенка. Это не самое мое полное воспоминание, обидные мелочи, вроде первого похода в магазин за школьной формой, когда какая-то женщина фыркнула на меня, когда я восхитилась галстуками-бабочками на витрине, и снисходительно пояснила, что это только для мальчиков, почему-то намного четче. Но по сравнению с вышеописанным, это слишком мелко. |
| Расскажите о дорогих для вас людях, и их взаимоотношениях. |
Я не очень понимаю понятие "дорогие люди". У меня есть куски семьи, которая меня любит, но у меня нет никакого желания с ними общаться, мне достаточно знать, что с ними все в порядке и никто не болеет или не в больнице. Мне стыдно за то, что я не звоню им, но я не могу пересилить себя и связаться хоть с кем-то не по делу, но пересилить себя я не могу. Я знаю, что они скучают, но скучаю ли я? Нет. У меня есть отец, который любит жаловаться на мать, и рассказывать, как он ее ненавидит, который затыкает меня, когда тема подходит близко к ней. И который не умеет слушать, хотя я вижу его пару раз в год и это не так страшно. Пожалуй, он научил меня одному из самых полезных скиллов - отвечать, не слушая, а до этого просто кивая. Незаменимая способность, когда кто мне кто-то обращается. Я вроде как чувствую благодарность за то, что он меня воспитал, то чувствую отвращение. Наверное, потому, что мы похожи, мы не скрываем отвращение к тем, кого ненавидим, а для этого не требуется ничего особенного. А вот отношение изменить почти невозможно. У меня есть мать, которая платит за меня и высылает мне карманные деньги, которую я просто считаю жалкой и невольно виню, хотя за это мне тоже стыдно. Она провела много лет с человеком, которого никогда не любила, играя в семью, которой "толком никогда не было", и на жизни которой я просто ставлю ПОТРАЧЕНО. Не знаю, что было до моего рождения, во время моего детства, потому, что я никогда ее не видела до пика растрата, ибо второе высшее было важным. Чтобы оказаться никем и нигде, иронично, я считаю. И заглаживая свой поступок, отправить первого ребенка в лучшее место, где у него будет перспектива, которой я не вижу. Иногда я сомневаюсь в том, что до меня у нее не было ребенка. У меня никогда не было друзей, у меня были друзья с друзьями, за которыми я наблюдала, либо те, кто нравился родителям, пара избранных. Я как-то разочаровалась в свой шестой день рождения, хотя все было идеально. Наверное, идеально по канону вежливости. Я никогда не поддерживала ни с кем контакт, а шаталась по странам и континентам я много, что уж думать о всяких лагерях, я не понимаю, зачем. Они не могут мне больше ничего предложить, у нас нет связи. Я не могу с ними заговорить, я не знаю, о чем, будет неловкая пауза. Мне нравится сравнивать свои отношения с людьми с тем, как я пытаюсь ухаживать за цветами, которые быстро гибнут. Сначала все по инструкции, фиалки зацветают, затем мне не интересно, а через недели две я возвращаюсь, чтобы залить увядшее растение окончательно и расстроиться. Мне нравится смотреть, как умело растят розовые кусты другие. Я пытаюсь найти общий язык с теми, кто заинтересован во мне, могу их развлечь, сосредоточившись, но больше к ним не вернусь, кроме той дохлой попытки поддержать отношения, потому, что я вроде как обязана это сделать. Мне смешно, когда мне говорят "увидимся", я поправляю их на "прощай". Видимо, подсознательно я жду настойчивости. Я никогда никого не любила. Были влюбленности, нежелание признаться, но при этом довольно очевидные действия, все как в какой-нибудь манге, но я это не считаю. Любовь исключительно взаимная. Наверное, я чего-то жду, либо мне кажется, но когда мне кажется, что я вижу намек в свою сторону, я притворяюсь бревном. На счастье, никто не возвращается. Единственный человек, по которому я вздыхала года три из пяти лет знакомств, который от выдирания пуговиц из моей блузки за нечаянно оборванную петлю на галстуке, который на меня насильно же и нацепили, перешел на нежное и трепетное содружество, как-то сошел на нет, частично откатившись в прошлое. В моих глазах, для меня, для моих чувств. Похоже, я тоже ПОТРАТИЛАСЬ. Как-то мне удалось признаться, единственный раз выдавить тебяялюблю, видимо, я надеялась как-то остановить поток "закрой свой рот" и "ты че, блять, несешь", но в ответ мне сказали "я люблю всех, но одинаково. Кстати, а вот мое телка... Ладно, я поехал к ебырю, отдыхай". Я не могу спокойно смотреть на медленную смерть, слышать, как человек задыхается с утра и божится перед зеркалом бросить курить, слушать рассказы о пьянках и похмелье разной степени давности, и оценки наркоты. Да и приколы с беременностью меня веселят исключительно садистски. У меня пропало желание что-то делать, потому, что человек, назвавший своей целью смерть от передоза, меня послушает. Единственный раз мне признались в любви, причем, случай занятный. Его любили и добивались все, ему пишут тысячи общих знакомых девушек, существовал целый гарем, но поиздевавшись над каждой, он их забросил. Наверное, меня это стимулировало в определенный момент, потому, что мне захотелось показать, что я лучше их, что я сильнее из, что у меня получится, а у них нет. И ведь вышло. Не знаю, зачем, сейчас точно не могу понять причину. Если для меня люди - цветы, то он - щенок, который тявкает и просит внимания, тогда я беру его на руки, а могу и игнорировать скулеж. Не очень понимаю, кто с кем играет в игры, в этом мы явно похожи, но в последнее время я все больше понимаю выражение "что имеем не храним, потерявши плачем". Думаю, скоро будет кульминация. Не верю в отношения на расстоянии. У меня нет дорогих мне людей, я довольно легко рву все связи, чтобы не вернуться к ним никогда. Мне бывает одиноко, но мои попытки заговорить больше напоминают нечто среднее между оскорблениями и попытками использовать, как тюбик пасты. |
| Какие возможности в современном мире вам кажутся наиболее интересными? |
Откровенно говоря - никакие. Возможно, я просто не умею пользоваться тем, что находится в моем распоряжении. Единственное, что мне действительно нравится - создание иллюзии компании. Я не чувствую себя одинокой и брошенной, когда в соседнем окне браузера распинается летсплейщик. Так же, магия торрентов просто поражает воображение, учитывая, что можно читать/играть/смотреть всю жизнь, а книги, фильмы и игры не закончатся. |
| Что произойдет в течение ближайших 50 лет - самое важное. Прогнозы. |
Не думаю, что произойдет что-то хорошее, за всю историю не было чего-то удовлетворительного, и дальше не будет. Я думаю о писателях фантастах, в начале прошлого столетия мечтательно пишущих о человекоподобных роботах, о летающих машинах и полетах в космос, как на курорт, а затем умирающих в двухтысячных, осознавая, насколько жалкими были надежды и насколько безнадежно гиблый этот мир. Я думаю о том, как радовались во время первого запуска человека в космос, пророча великое будущее, и насколько днищенская ситуация сейчас. Мир просто катится в бездну, по всем параметрам. Для начала, не вникая в более субъективную часть, хочу сказать, что через пятьдесят лет мы все просто задохнемся из за перенаселения, свободно дышаться будет только сухим воздухом пустыни или племенам в африке, ведь у низ все прореживают голод и калаш. Все погрязло в потреблении, люди зажрались настолько, что их уже не волнует, купят ли они еду, их волнует, когда же новый айфончик, проблема выживания уже не стоит. Если раньше проблема стояла, как "люди бедных районов голодают и растят петрушку на подоконнике квартиры", то сейчас началась массовая истерия, мол, с картохи жиреют, а как же здоровое питание? Да, людей станет больше, но даже уже через пятьдесят лет белая раса безнадежно проиграет, о арийский бог. Почему ты не мог уничтожать негров? Евреи - милые люди со смешными прическами и шапками, их не сравнить с черными. Собственно, в еще более далеком будущем будут черные азиаты, этакие индейцы, возвращение. Европейцы имеют одного ребенка на шесть человек семьи, другие расы имеют как минимум троих, какая стабильность. Мы все отупеем, безнадежно. Да, меня не привлекается общение с другими, но смотреть на хихикающую Есенину, отбивающуюся от какого-нибудь Жукова - бесценно. Просрем и это, а все технологии, на которые раньше все полагались. Да, я знаю, что раньше то же самое говорили и о газетах, книгах, но они заканчиваются, а интернет, позволяющий зайти в чатики и переписываться с кем-то с другого конца земли, закончится только в двух случаях. Пиздец электричеству, либо по неуплате. В первом случае на улицы выйдут все, и станут очумело оглядывать серую, наглухо забетонированную улицу, во втором - один индивидуум будет биться в истерике и звать маму. Книгой и новостями можно поделиться, а лол)))ами из переписки - нет. Мне не интересно. Толерантность, феменизм, прочие раковые опухоли на теле прав человечества перейдут все границы. Лекарства от рака так и не будет, поскольку люди умирают и тратят деньги на подобия, что есть сейчас - выгода. Жестоко, но прореживание работает. Правда, от нас уходят и хорошие. Мое мнение - нельзя построить идеальный мир, не сравняв с землей старый. И не отойдя подальше, чтобы новые создания не наткнулись на гнилье и руины предыдущего. Мне не жаль себя, я готова попасть под раздачу и захлебнуться кровавой пеной, но со мной уйдет большинство. |
| Как правильно руководить предприятием. |
Не могу сказать ничего толкового руководитель из меня - ноль, без палочки, как и подчиненный. У меня нет ни идеала, ни пожеланий. Считаю, что свою позицию руководитель должен действительно выгрызть, вырвать когтями, заслужить так, чтобы ни у кого не оставалось никаких сомнений, кто тут главный и кто заслужил это кресло. Можно попробовать рискнуть и потягаться, но обычно люди напуганы такими победами и не рискуют соваться. Это единственный способ заслужить уважение и гарантировать подчинение себе, об этом меня заставляет думать навязанная концепция об уважении старших, из за которых приходится прогибаться под старперов, получивших кресло повыше за счет своего возраста. И опыт ведь как бы всегда лучше действенных идей, согласно системе? Не обязательно иметь хорошие отношения с окружающими, поскольку отношения на работе вообще мало что значат. Люди здесь ради денег, ради этого и должны собраться и сделать групповой проект, если понадобится. Хорошее же отношение руководителя к подчиненным обычно гарантирует не мотивацию, а чью-нибудь задницу у себя на плече, либо на шее, как удобнее. Ну, и полную эксплуатацию подобного положения. Все эти тренинги, мол, мы такие друзья, ничего толком не значат. Сделал свою часть - молодец, за тобой не доделали - приберем, никто ни от кого не зависит. Могу только добавить, что важен должен быть результат, а не процесс. Если идеал был собран из матки разобранной на коленке шлюхи, обмотан скотчем за час до дедлайна, а затем наскоро высушен феном, если он не разваливается и каким-то образом конструкция стала яйцом фаберже - почему нет? Я понимаю невозможность начать раньше, и появляющуюся мотивацию, когда горит задница. |
| Опишите, как вы хотели бы обустроить свой дом, и что для этого нужно сделать. |
Я никогда бы не хотела иметь большой дом, это слишком хлопотно, грязно и утомительно. К тому же, огромное количество пустого пространства, я не смогу чувствовать себя в безопасности, если не обойду каждый уголок, щелкнув выключателем, мне всегда будет казаться, что в дальнем чулане прячется бабайка. Я бы хотела двухкомнатную квартиру. В итоге мне все равно придется отказаться от этого, в итоге я все же выйду замуж и заведу детей, но это потом, и мой идеал какое-то время побудет со мной. Не знаю, зачем мне нужны сразу две комнаты, свой день я провожу, не слезая с кровати или дивана, но так у меня по крайней мере будет некий выбор, где бы поваляться. Я не разбираюсь в стилях и дизайне интерьера, поэтому не могу сказать ничего пафосного, вроде "мне бы классицизма и лепнину на стены", я фанат удобства и комфорта, а так же любитель оставить на стенах отпечатки, закинув на них ноги, или облокотившись грязной рукой. Все должно легко отмываться. Я не люблю дорогие вещи, потому, что я буду постоянно думать, что я могу их испортить, и что же тогда делать. Как понятно из параграфа выше, опрятностью и любовью к порядку я тоже особо не отличаюсь, у меня могут перезимовать и мумифицироваться какие-нибудь огрызки на подоконнике, оставив трупную тень. Так что, всему придет смерть. Однако, пластик бездушен, а стекло слишком хрупкое... В общем, идеалом было бы вселиться в уже обустроенное местечко, а потом сетовать, мол, хреновый у вас дизайнер, вон, обои красные. Есть пара но. Мечтаю снова иметь двуспальную кровать поближе к полу, поскольку карабкаться наверх, на шкафы, мне смертельно надоело, а спрыгивать, рискуя сломать ногу, в темноту - тем более. Я сплю с ноутбуком поскольку мне лень слезть и поставить его на пол, и каким-то чудом я не сталкиваю его, что есть чудо. А значит, почему бы и нет? И ширина кровати, и высота позволили бы мне нормально выспаться и не мучиться от того, что я не могу перевернуться во сне, либо раскинуть конечности. И, о да, кровать будет такая большая, что мои ноги больше никогда не коснутся края матраца. Вот это я называю идеалом. Мне бы очень хотелось, чтобы предыдущий хозяин оставил какие-нибудь статуэтки или картины, чтобы помещения были живыми. Сама я такого никогда не повешу, как и не будет у меня салфетки на телевизоре, чтобы электричество не испарялось, считаю это глупым. Но почему-то чужие руки умеют сделать подобные вещи по домашнему уютными, найти подходящее место, где тот или иной предмет смотрелись бы красиво. У меня бы были голые стены, а на полках только пыль. |
| Проанализируйте структуру производства в интересующей вас области. |
Я бы не сказала, что написание книги - такое уж производство, но меня удивляет, насколько эффективным или откровенным дерьмом может обернуться эта структура в наше время. Ведь, как известно, утро начинается не с кофе, а книга не с писателя, а с аудиторией, капающей слюной на что-то определенное, автор лишь подтирает слюнки за денежку и дает ЕСЧО. Возьмем пример течных домохозяек и пятидесяти оттенков серого, я считаю, что это наиболее качественный пример, не будем трогать книги для подростков, которые действительно готовы хавать. Как-никак, возраст такой. Поскольку автор является ярым представителем данной категории, то, внезапно, пишется именно для себя, что добавляет успеха, в то время, пока остальные имею шанс провалиться, не угодив толкиенистам или сделав кого-то из главных героев слишком сговорчивыми, у нас ведь тут эпоха тоталитаризма и бунтов, в конце концов. Нужно проанализировать рынок и бестселлеры, и выбрать, либо получить все, выбрав покрытую паутиной тему, либо значительно, но часть, выбрав тему цветущую. Не постыдившись!, конечный продукт таки решают сделать книгой. Можно исправить диалоги, сделав их менее наивными и детскими, более реалистичными, сложнее по конструкции и смыслу, но зачем? Можно исправить сюжет, что-нибудь сделать со знаменитой внутренней богиней, обратить внимание на отсутствие даже пародии на бдсм в принципе, не то, что оскорбление культуры, но зачем? Запятушки на месте, ворд проверил орфографию, а значит, можно и печатать. Это я к тому, что по мнению издательств, можно вливать в людей любые помои, никакого уважения к искусству. Далее, кто-то это еще и одобрил. И разрекламировал. И снял фильм. БОЛЬШЕ БАБЛА БОГУ БАБЛА! А теперь представьте, что на любой стадии, от выискивания темы и аудитории, до аж создания фильма, кто-то просто остановил этот цирк, во имя блага окружающих. Я бы сняла шляпу и поцеловала туфлю, честное слово. |
| Проанализируйте интересную для вас философскую концепцию. |
Не могу ни понять, ни сформулировать. Думаю, здесь все равно было бы нечто негативное, к примеру, пара слов о религии, о которой я забыла помянуть в планах на 50 лет вперед. |
|
|
Фото пользователя
Пользователь не загрузил фото
Ваше мнениеТолько зарегистрированные пользователи могут отправлять типирования на других пользователей. Зарегистрироваться на сайте Мой Дуал
| Дата и время |
Пользователь |
Тип или его компоненты |
Комментарий к типированию |
| 06.04.2015 23:07 |
 |
Фарход Рахимов
Социотип: Есенин
Типирований: 14
|
_N__ |
|
невроз. к соционике этот текст не имеет отношения. вам надо разбираться со своими заморочками и тем хламом в голове, который движет вами по жизни. |
Обсуждение типированийХотите только высказать мнение поводу этого типирования, или прокомментировать мнения других пользователей, но не хотите высказываться о социотипе пользователя Алена Маркина? Просто отправьте комментарий:
Добавить комментарийТолько зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии. Зарегистрироваться на сайте МойДуал
|
